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义恒 1 0

【连载】青春散场 第十章 双蛋节(2)

圣诞节晚上,学校过节的氛围很浓厚,大部分人在礼堂过舞会,校花、校草、班花们穿着礼服共舞,我没有去,斑马听张小雪说紫彤和那个男生参加舞会去了,李芳也去了,斑马要和张小雪过圣诞,张小雪说她要去师大找同学去,让斑马颜面扫地。有些老师也凑热闹,领着自家的小狗在校园里尽情的遛弯。

教室里也没有了往日浓厚的复习氛围,白炽的灯光有些白痴,透亮的看着空荡荡的教室,教室即便有人的,也是情侣们变着花样过圣诞,这是个表白的好时节,同学们挤破脑袋想法子给自己的心意对象表白。

我们哥四个,在宿舍集体唱单身情歌,喝啤酒,磕瓜子,吼得二楼不得安宁,气氛甚好,但厂长还是没有一改他往日的风格,沉沉的,在窗户边闷闷的抽烟,偶尔和我们举杯。

斑马喝着酒,叹息着,没有约上张小雪是他的一大损失,而当我听见夏紫彤他们去舞会相拥跳舞的时候,我的内心咯噔一下,整个人不舒服了,但在这个宿舍气氛很好的日子里,我们很快忘却烦恼。

我和斑马再碰杯间听蛮子讲他高中夭折的初恋。如何骗人家姑娘脱掉衣服,可是他却不知道怎么样才能将自己的处男之身为了这份爱情奉献出。厂长装深沉的人,也被他的窘态都逗笑了,我们差点笑掉大牙,世间还有这么蠢的人,不过蛮子说在他的研究下,成功突破防线。

马强在我们喝完一扎啤酒后,打电话给我,说他在大海KTV门外,被几个人围攻了。正说着,电话被人夺走了,嘴里骂着“草,大爷的,找死”只听见马强哎哟,哎哟的声音,随机挂断了。

在电话里,感觉声音很嘈杂,我觉得肯定除了大事情,想都没想,我赶紧拨打了110,当我们宿舍四个人打的一起赶过去的时候,110的车绝尘而去。

地上有一些很小的血迹,周边的人群慢慢散开。听周边的人议论,事情的真相是马强和酒吧驻唱的歌手跳舞,两个人相聊甚欢,而大个头的秃子也要和这位驻唱聊天,驻唱不喜欢,马强也不让,说了几句就打起来了,大秃子是这一带的地痞流氓,经常调戏过路的学生。

派出所离KTV不是很远,他们都是xxx派出所的常客,拘留几天就放出来了,这个派出所里正好有马强认识的人。

牛小军和马强是一个村子的,小时候马强跟着牛小军没少干坏事儿,偷摘人家的杏子,苹果,偷别人家的鸡蛋换货郎的玩具,拔人家地里的葱,捣鸟窝,调戏人家新媳妇等等,都是在牛小军的带领下完成的。

牛小军现在是派出所副所长,为人仗义,马强给我聊过几回,高三的时候被牛小军领着吃过一顿饭,他浓眉大眼,人长得魁梧,黑脸,说话特逗。

我们去的时候,他们都出来了,小打小闹,警察也没办法,只是加强教育一会。

秃子出来后恶狠狠的看着马强说“你以后小心点”

马强怒视着说“有本事你再来打我啊,来啊......”

“你们是不是想让我们把你们拘回来关几天才老实”牛小军向马强挤眉弄眼说。

“不敢不敢”马强笑着说。

秃子说完话就扬长而去,门口有人接他。

出了派出所的大门,我们向大海KTV走去,马强的脸上青了一块,他边走边将事情的经过说了一番,和我们听到人家议论的大致一样,唯一不一样的是,秃子在和马强跳舞的女生的屁股摸了一把,人家没当回事,他得意了,顺便要摸人家的奶子,那女的直接怒了,顺手一巴掌。这一打,他后面跟着的几个弟兄起劲了,马强为了让女的脱身,将他们引到了外面,大打出手,但马强一个人人单力薄,最后被人家打到在地。

回来的时候,那女的焦急等待着马强,到马强跟前,责怪着,娇滴滴的。

大海KTV的装修简直用富丽堂皇来形容,大型水晶吊灯,服务员统一着装。

我们走进了KTV,她随即开场,为马强唱了一首《甜蜜蜜》,下面口哨声不绝于耳,气氛很热烈,马强和我们坐在一起,挥手,傻逼样的笑着,前面的门牙很整齐。

唱完她说“今天谢谢马强,她很感动,她喜欢”在灯光的照耀下,她面颊绯红,脖子白净,带着一条银色项链,项链坠子不偏不倚在乳沟当中,是红宝石的,带在她的身上很配,吊带将两个软绵绵的乳房装在里面,令人想入非非。

裙子在膝盖偏上,不算超短裙,但比短裙稍短,她没有穿丝袜,她的腿单拿出来就是一件做工精美的工艺品,个头一米七左右,蹬着五厘米大红色的高跟鞋,鞋跟很细。

她风摆荷叶般向我们走来,纤细的腰身,绝对有貂蝉之美,扭动着弹性十足的臀部,这个年龄的女人最美丽了,不用打扮,都是很美的,何况她这样打扮,哪个男人都会拜倒在她的石榴裙下,正应了那句话“人在花下死,做鬼也风流”。

马强向我们介绍驻唱的美女,说他是师大大二的艺术生,叫项梓,没事了就在大海KTV打工挣学费。

她向我们打招呼,嘴角意思淡淡的微笑,我不知道是为了和KTV风格相统一,穿着很前卫,还是那是她作为艺术生的标志,非常妖艳,不过她的身材无可挑剔,让人有上前和他发生关系的冲动。

马强总是很有能耐,和这些姑娘能够泡在一起,她走过来坐下,马强顺势搂着她,一起喝酒。

项梓的家在培黎广场附近的城市花园小区,家里有个生病的老娘,时常要取药维持,她的父亲在他三岁的时候被大货车碰死了,她的母亲平常在周边打小零工过日子,小零工无非是帮人家打扫卫生等活计,项梓挣学费之外还要贴补家用,生活也不容易。

但看样子,她的花销很大,就驻唱还是满足不了她的花销,乘项梓去厕所的间隙,马强将头伸到我的脖子上说,他们已经在一起好些时间了,他时常给她钱贴补她的生活,马强靠自己的能力,来钱的水平还是很好。

喝完酒,马强搂着项梓去了豪爵大酒店,我们回去已经是晚上一点了,宿舍门早都锁了,在唏不牛网吧呆了一晚。

斑马看了一晚上毛片,厂长在网吧看美国电视剧集《越狱》,蛮子和我对战CS,我们在休息间隙,蛮子和斑马认真的讨论一下情节,斑马最喜欢《甜性涩爱》,说看起来更像是在恋爱,是温柔的。但蛮子喜欢美国大尺度的毛片,各种动作过瘾,他说那才是人应该有的动物性,学习动物专业的,要从专业的角度来看待这些东西,批驳的斑马哑口无言。两个人各有各的道理,讨论的太投入了,声音很大,大家朝我们这边看,有几对情侣怒目而视,蛮子更加起劲了,他们看我们人多,也不敢说话,只得转过头去,蛮子很是得意。

整个晚上,斑马跑了六七次厕所,有次,蛮子跟着去,看到斑马对她的小弟弟各种撸,过来给我们说这样一个爆炸性新闻,随后,斑马走过来笑嘻嘻的,惹得我们哈哈大笑。

无处释放的精力,只能靠自己动手解决了。

第二天,我在宿舍看书,厂长去了孟姐那儿,蛮子打着呼噜睡觉,斑马被张小雪叫去了。

在电影院情侣厅或者床厅观影是一种什么体验?

这个标题勾起了很多回忆。

初恋确定关系的地点就是电影院情侣厅。

那还是刚上大学那阵,班级里有个本地的有点痞的男生,对于我这种演惯了乖乖女形象的女生,一向对这种男生没有什么抵抗力,于是他成功的引起了我的注意。

记得军训结束时,有幸我和他一起主持了迎新晚会。就这样我们熟悉起来,腼腆的我拉着闺蜜与他一起称兄道弟,一起网吧打 游戏 ,他给我们当导游,走遍大街小巷,尝遍 美食 。

随着越来越多的接触,作为女人的直觉我感觉出他对我的不一样,但我们没有说破,直到那一场电影。

那是圣诞的前一晚,平安夜,他说带我和闺蜜去观影,包宿那种,影院里都是双人大沙发,闺蜜似乎也觉察出我们之间的微妙变化,本是拒绝,被我软磨硬泡带来一起,最后却是我与他同坐一个沙发,闺蜜自己坐在后面。

那时手机在学生中还没有普及,打电话都是插卡式,QQ刚刚盛行,更没有微信,有什么大家都是直接说。

前半段我们还是彼此保持着距离,安静的看着电影,渐渐的困意袭来,我不自觉的点头晃脑,他发现后,主动要求我靠在他的肩膀上,情窦初开的年纪总是带着羞涩和腼腆,没有现在女孩子的开放与豪迈,我很僵硬的歪过头去,还故作轻松半开玩笑的说口水弄脏衣服自己可不负责。其实内心紧张的不行,心里像有无数个小兔子抓心挠肝。

接下来不说也都猜到了,他很自然的把我的头摁在他肩上,顺势握住了我的手,也感受到我的身体那一瞬间的僵硬,但我也没有反抗,因为我对他也有好感,并不排斥,他看我没有反抗只是更紧的握住了我的手。

就这样迷迷糊糊中,电影演的什么我完全没看进去,半睡半醒之间游走,忽然,他侧过脸看着我,然后假装不经意间吻了我一下额头,因为没有睡实,我感觉到了,但假装自己睡着了。

可能见我没有反应,他大胆起来,另一手摸着我的脸,然后渐渐凑过来,我们接吻了,如果此时我在装睡显然不可能了,于是,和他拥抱接吻,他说,做我女朋友吧,我把头埋在他胸口,回答,好。我们在电影中相拥到天明,就这样,我们确立了恋爱关系。

早上走出电影院,闺蜜看到我和他牵在一起的手,似笑非笑的小声对我说,啥情况?我就说你们不太正常呢。

就这样,一个沙发,一夜电影,开始了我的初恋。

影院整体环境的确不错 ,尤其 是 床, 非常软和,躺起来很舒服。

每个床旁边还摆有绿植。

可能 是 位置的原因,平躺下来 观影 , 不仅身体比较放松,而且视觉效果也完全没有影响 ,前面的位置也没有 在 视线上形成障碍。

--影 厅 内的 观影 气氛

但不知 是 影院专门设置还 是 电影的原因,这部电影声音比较小,整个场内略显安静,安静到极果君都能听见 后座一对情侣“咬耳朵”

当然,这也可能 是 因为没有专心看电影的原因,但 是 还好, 座位旁边就有USB接口 ,可以安心充电玩会儿手机。

光线实 在是 太暗了,极果君悄咪咪开了一会手电筒,大家不要模仿

但全场不专心的应该不止极果君一个。

因为电影看到中途索然无味,而这种放松的环境和安静的气氛,加上全场平躺没人起身,实 在是 太太太太太太太太容易制造暧昧气息了, 情侣一不小心搂搂抱抱绝对是很方便的 。

但即使 是 这样,极果君全程都 在 文明 观影 ,绝对没有看到不该看的

这辈子还没体验过情侣厅,但是感受过那种躺式的激光厅,可以躺着看电影,自由调节倾斜角度,很舒服!

对于我来说第一次和女生看电影还是在上了大学之后,当然了小时候在父母的陪同下去那种老式的剧院除外。

那个时候还不能算是女朋友,只能说是比较好的异性朋友,两个人通过看电影从而拉进彼此的关系,然后逐渐开始第一次拉手,第一次拥抱,第一次……

所以电影那个时候就是一种青春期男女约会的一种方式或者借口,看的是啥不重要,重要的是手可以紧紧的拉在一起。

对于电影院的要求也很简单,在美团上或者哪个平台上只要能抢到优惠就行,只在乎便宜,不在乎影院的逼格。 因为都是穷学生,要求不高!

那个时候也没听说过有情侣厅, 又或者已经有了,只是我不知道罢了。但是我个人对情侣厅的理解,我觉得肯定不是用来看电影的。至于情侣厅是用来干嘛的,我觉得应该可以想象吧。要想好好看电影在大厅看不行吗?人多岂不是更有氛围?

后来大学毕业了,自己上班挣钱了,才会和同事约着去那种环境比较好一点,座位比较舒服的影院。

第一次去那种激光厅,座椅是可以调节躺的,一开始不知道触碰到了按钮吓了我一跳,简直就像个山炮!看到别人把脚伸到上边,我才敢伸,躺着喝着两块五一瓶的可乐,瞬间觉得自己人生达到了顶峰!

至于现在,已经很少去电影院看电影了,媳妇说“不划算,有那钱还不如?给娃买身衣服。”

我也觉得媳妇说的对,你说呢?

我是 @幸福一波波 ,一个人生还未体验过情侣厅,对情侣厅充满好奇的宝宝,感谢你的阅读支持,欢迎留言吐槽!

虽然环境很好,但电影放完了,稀里糊涂,没看明白什么情节[捂脸]

这要看看什么电影

我个人觉得是一种遗憾吧。

上大学的时候遇到一个河南的女孩,她是那种虽然不漂亮但是很有趣的女孩,学的是汉语言文学,我当时认为学中文的女生都很有文艺气息,在学校的活动中认识了她以后,对她格外的注意,在几次接触之后,就和她熟了起来,经常和她开玩笑,也一起请她吃过饭,当时在学校时候,经常看她在上下课的时候都是一个人,问她是不是单身的时候,她也说自己没有男朋友,这在当时的我看来仿佛是我命运给予我的垂青,我觉得半生坎坷的人生总算是看到了幸福的曙光,于是我鼓起勇气开始正式地追她,在一天晚上,我和她相约在一家本地情侣电影厅见面,在当时昏暗的灯光下,我自己都记不清电影是什么剧情了,只记得身体在荷尔蒙的激素下,不由自主地向她是身体靠拢,当时她也是没有反抗,可是没想到后来她告诉我,其实她是有男朋友的,他们俩在高中的时候就已经好上了,只不过高考后他们没有在一个地方上大学,他男朋友上的还是一所外地名牌大学,属于很传统的男生,他们曾经一起开过房间,但是就是在一起备考,从来没有发生过男女关系,她感觉自己并不是特别爱他男朋友,所以对外没太强调自己的恋爱状态,这在当时的我看来简直感觉尴尬无比,顿时觉得自己有破坏人家家庭的罪恶感,后来约完就再没联系了,时光荏苒,回首过去,我不知道自己当时选择放弃做得对不对,如果我当时再努力一把是否就成功了呢,可惜人生没有如果。

应该由政府来把它取缔

在情侣厅看电影,其实就是给男女 创造烂漫吧。很容易搞在一起的,有时候还可能发生关系呢。只要不叫,忍住就行哈。

舒适

你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的视频吗?

1.昨天路过小区传达室,看到几位大爷在里面,有躺着的,有坐着的。一会儿就传出惊天大笑,我都愣了,这什么电视,竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看,原来他们在看——熊出没!我没有发笑,只是默默祝他们长寿 健康 。

2.老婆怀孕九个月时,一天晚饭后,准备睡觉时,老婆忽然捂着肚子,说肚子疼,老公我可能要生了!看到她一脸痛苦状,我哪敢怠慢,一家人火急火燎地把她送到医院,几番折腾检查,最后医生皱着眉头对我说到:“大家别惊慌,你媳妇吃撑了而已!”我…

3.以前我问女朋友:你以前找过几个男朋友?前女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘~她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友

4.当年初三,有次考试成绩出来,我同桌考了七分,前排哥们考了八分,我笑的眼泪都出来了,骂他俩傻缺,只要带点脑子,好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来:你带没带脑子?进错考场也就算了,写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了,你只考了三分是几个意思?

5.下午和哥们去洗桑拿,换衣服的时候,哥们看到我内裤,笑着说:你和你老婆很恩爱吼!连内裤都是情侣的。回到家,我似乎感觉哪不对啊!为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢?脑子都想疼了,不想了不想了,可能是他和他老婆也很恩爱吧!毕竟他们也穿情侣内裤。

村长:你喜欢小泡芙吗?

嗯哼:我还亲过,亲过neinei、小山竹她们,全都亲一遍,男生没有亲了。

村长:你这个是谁教你的?

嗯哼:就我爸爸说 女生优先。

吃了唐僧肉,包你长生不老

24岁是认真的吗?

介绍一下就熟了

该减肥了

都是没钱惹的祸

西经被唐僧取走了

来自程序员的恐惧

神同步

还挺贤惠的

还有这种操作?

很高兴回答你的问题。

搞笑 的段子其实有挺多的,各式各样的。有低俗的也有高雅的,主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目,才是最主要核心的问题!

如果是你想拍摄像陈翔六点半那种类型的,那就是属于城乡结合部,乡村爱情 搞笑 片。主打的就是以小见大,直抒胸臆,用一些小小的案例,讽刺现实中的某种现象,引起人们的共鸣。而在陈翔六点半中,主要主打的就是高富帅和矮穷矬的鲜明对比,还有小三这样的伦理 搞笑 剧场,引起人们的注意,吸引观众眼球。

除此之外,你也可以参考辣目洋子团队制作 搞笑 视频。基本都是清一色恶搞经典影视剧,使用现代人的思绪将影视剧里的内容进行重新编排,再加入现代的就行因素,这也是一种方法。

还有,你可以考虑参考papi酱的视频,这都是我们目前网络上质量比较高的 搞笑 视频的典型。所以在想素材之前,先考虑清楚自己的节目定位,才是最重要的。

有其他想法的朋友,可以在评论区留言,我们一起讨论!

1、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”

老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!”

两小时后...

老婆:好了老公我们走吧。

老公:等等,我刮完胡子。

老婆:你不是刚刮完胡子?

老公:等你的时候又长出来了 !

2、俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?

作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,可从根源上解决问题。

3、老陈:“今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!”

老张:“后来呢!”

老陈:“我瞒着老婆报了警!”

老张:“为什么要瞒着嫂子呢?”

老陈:“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

4、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!

5、老王的儿子埋怨着父亲:“爸,我跟陈伯女儿交往您不同意,我跟张叔女儿交往您也不同意,现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散,您儿子我都已经30了,您总不能还说我早恋吧?”老王:“唉……儿啊,年轻人要去闯闯世界,出去走走,你交女朋友可以,可你怎么就老围着我朋友圈转呢?

6、结婚第二天,早上刚起床,老婆大声的质问我,你背上纹的那个小青是谁,是不是你的初恋情人?一顿闹,这日子没法过了!我连忙解释,这是高中的时候纹的,原来是个情 ,现在二百斤的体重,它俩分家了……

7、我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯,我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

【1】 随遇而安。 在一个无线电广播中,那位司仪道:“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人?”“我想我最老,”一位微笑着的老妇人回答说,“我今年89岁。”那司仪说道:“老祖母,您看来真是非常快乐,您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示?”“我从来没有追求过幸福,年轻人,”老祖母说,“我只是随遇而安,时常找个地方坐坐休息,让幸福来追求我。”

【2】 乌龟大臣。 自从轮船通商以来,往来海面,鼓动海水,波涛增多。龙王很不安宁,要派使者与外国商量让水族宁静,便询问臣子,谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐,龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮,要想登船,只是无路可上,只得环绕船找路。正在徘徊之时,忽然船后排出热气,不偏不倚,把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊,慌忙逃回。龙王问交涉结果如何,乌龟磕头答道:“小臣实在没有外交才干,请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道:“亏你还挺身自荐说能办外交呢!怎么外国人放了一个屁,你便吓得逃回来了?! ”

【3】 搞笑 俏皮雷句、短信一小串。 不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。

【4】 结婚周年日。 一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise, 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後,他老婆一开门就说: "快点进来,我老公还没回来。"

【5】 窗户打不开。 某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”

【6】 泼妇。 孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”

母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

【7】 一位俭朴的同学。 我们班上的XX同学他很俭朴,每天穿一件破衣服,只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服,一条深蓝色的破裤子,一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣,如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。

记得有一次上早操的时候,他来的挺早穿着一条破色的裙子,要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了,我就问他喂"俭朴赛(柬埔赛)兄今天你怎么呢?当起小女孩了不愿意当男孩,他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活,平时我总是到食堂里去,把别人吃不完的面接着吃,喝不完的汽水接着喝,还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。

记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生,而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业,我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢!他哭着说”这就是我的家,因为住在这儿不要钱,所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话,然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他,他说这张纸和这个圆的是什么东西,我简直惊呆了,居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过,真是太俭朴太俭朴了。

记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱,找了半天都没有找到,他却痛哭流涕,我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱,我给你两角钱算了。

虽然他的人很俭朴,虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。

我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。

【8】 威力好大。 我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

全班都笑翻了,还听到有人说,谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊

【9】 要对自己有信心。 一同事去看医生,一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了,没女人,没成就还没钱。你说我活着还有什么意思?”医生听完后很感慨,就安慰他说:“朋友,你要对自己有信心呀!至少你还有病嘛。”

【10】 佛门清苦。 一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。 十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”

【11】 笑话冷的叫人直打冷颤。 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕1道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了。

岳云鹏:“你什么学历”

沈腾:“大学本科”

沈腾:“你什么学历啊”

岳云鹏:“我啊,大学”

沈腾:“那所大学”

岳云鹏:“北大”

沈腾:“北京大学?”

岳云鹏:“可以可以”

沈腾:“什么是可以啊?”

岳云鹏:“北京大学,可以可以啊,我从哪里路过”

沈腾:“废话,我还从哪里路过。”

岳云鹏:“不是不是”

沈腾:“那北京航空大学”

岳云鹏:“那叫空大,不叫北大”

沈腾:“那叫北航”

岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬,有意思吗?”

沈腾:“你非要提啊?”

岳云鹏:“那不是,差一点”

沈腾:“北京联合大学”

岳云鹏:“那就合大,不对联大”

沈腾:“脸大 ,我看你,到底那个北大啊你”

岳云鹏:“北京大兴啊!”

1.哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。

2.早上叫了个滴滴专车,司机和我聊他的人生观 他说 : 我是拆迁户,5套房子,500多万现金,股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

3.媳妇和我赌气,回了娘家,过了一夜,我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错,准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不开你,跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜,唱的老开心了。

4.老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

5.今天玩英雄联盟,女朋友给我打电话问我干啥呢?我说玩 游戏 呢!女朋友迟疑几秒钟说:我们分手吧!你是把 游戏 看得比女朋友还重的人。我说:分手就分手。结果那盘 游戏 还是输了,我现在女朋友也没了 游戏 也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到:唉!当时我先出魔抗就好了。

6.中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?我妈说:今天辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃太辣了,本来想倒给狗吃,又怕把狗辣坏了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了!

7.十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”…

8.面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?” 我脱口而出:“45!” 面试官:“这也差太远了吧。” 我:“你就说快不快吧!”

1,小姨子快结婚了,她对丈夫说道:老公,我们结婚时,我想走那种传统的古典风,你想办法找个轿子来接我好不好?丈夫说道:你想啥呢,你让我上哪去给你找这么结实的轿子?

2,二姨的女儿打电话回家诉苦,说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说:你没结婚是对的,你这么懒,结婚了可能被打晕。

3,电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,第二年树死了。

4,老婆:老公,车子快没油了,我在这转了一圈没有加油站,怎么办啊?我:我昨天刚加满的啊!老婆:现在指针已经到底了!我:你启动了发个图片我看看。我:老婆别闹了好不好,你开车两年了,咱能不能不把水温当油表!

论时间越长伤害越大

对于海情侣网吧门视频和的总结分享本篇到此就结束了,不知你从中学到你需要的知识点没 ?如果还想了解更多这方面的内容,记得收藏关注本站后续更新。

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